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为了回答吴亦凡的一部视频，“李雪琴是谁”登上了微博热搜第一名。 这个北大毕业的抖音网红的故事听起来不太积极兴奋 但是她的人气不仅仅是收到吴亦凡的回答。 李雪琴和多个年轻人面临的情况相似，但她相信自己可以给这些相似的人慰藉 “只有知道人为什么痛苦，才能知道痛苦的人是多么快乐。 》写作文 ； / ； 张铠，采访/ ； 张铠，何瑫，/ ； 何瑫，运营 ； / ； 在谷粒多的1月中旬的晚上，李雪琴在家心情崩溃，打算自杀 感到疼痛是她十多年来的习性解冻方法，她用水果刀反复手臂，血很快就滴下来了 在过去的半年里，她从纽约休学不知道将来能做什么的北大毕业生，成为了今年最受瞩目的网络红人之一，震动了300万粉丝 在有名的代表作中，她站在清华校门前，素颜，在东北说。 “吴亦凡，你好，我是李雪琴。 今天我来了清华大学。 这是清华大学的校门。 有多白？ ”吴亦凡模仿她的声音，回答她。 “你好，我是李雪琴。 吃饭了吗？ ’在镜头前，她总是这样开场 这所北大自主招募辽宁省第一名，习性在网上表现为“快乐的笨蛋” 但是在现实生活中，吴亦凡的回答尽管把她送上了微博热搜的第一名，但是钱和名字来了，她总是不开心。 “李雪琴是个没有才能的人，不能做卓越的事业 高中读了辽宁最好的省要点，本科上了北大，研究生上了纽约大学，李雪琴中途遇到了太多头脑精英意识的年轻人，但她总是自己素质一般，没有才能，工作也没有长期的计划，这 半年前，李雪琴的朋友共同创业制作了综艺节目，与清华大学几名北大毕业生一起讨论了“年轻人与社会的冲突”。 但是她总是不舒服，很少在节目上说话，每次都期待早点下班回家。 录制三期，她只是退出企业，作为嘉宾参加。 “生活中最朴素最普通的事件，他们总是要上升到一个价值……我说了什么值得吗？ 清华大学怎么了，怎么看待自己？ ”。 宁可空闲时录制抖音，使她成为网络红人 李雪琴把它看作是一场事故 她觉得迟早自己会凉的，但天气凉了就不知道该做什么 这是她从小的习性行为模式，一步一步，让我们看看 我以为一个人努力追求的“终极目标”对她来说是不存在的。 但是，无论有没有终极目标，她的高贵的网红生活充满了事件，满足了周围人的期待，无法停止 胳膊上受了三根伤后，她平静地止血，继续做未完成的ppt，给朋友发了邮件说:“我刚浪费了一个小时加班时间自杀，没死。” 李雪琴的故事听起来不太积极兴奋 但是她的人气不仅仅是收到吴亦凡的回答。 她的故事和多个年轻人面临的情况相似，但她相信自己可以给这些相似的人慰藉 “只有知道人为什么痛苦，才能知道痛苦的人是多么快乐。 》以下是李雪琴的自述 从小受到保护的人往往无法理解受苦的人为什么受苦 ； 李雪琴这个名字不是我的真名，我的真名是李雪阳。 我以前和伙伴拍了一点短片。 我要扮演东北阿姨。 我在北大的时候，有一支叫“破琴”的笔，大家都叫你李雪琴，把这两个人的名字凑在一起。 这个名字确实符合我的形象，有阿姨的气质 那天经过清华大学校门，看到很多人在前面拍照，想起前一天在北大校门前拍了介绍，今天我来到北京大学，说这个校门多么豪华，人多，录像很多人看。 我以为清华校门前也可以拍抖音。 复印说是身体也是这个白色的。 那么这个身体是谁？ 我突然提出一个想法，跟吴亦凡说吧。 我非常喜欢他，纯粹，可爱。 于是我站在清华校门前说。 “吴亦凡，你好，我是李雪琴。 今天我来了清华大学。 这是清华大学的校门。 有多白？ “我为什么喜欢吴亦凡呢？ 你看着他，是个从小就富有，被好好保护，没有烦恼，没有刻薄的孩子。 我没有过这样的生活，所以很羡慕这种状态。 我初中三年级的时候，家里有点变化，我从小就住在漩涡里 这意味着我要解决整个家族的关系。 妈妈是个小女孩，她带着我长大的。 她照顾不了我。 这所房子是我支撑的 我赚不到钱，可能有点夸张。 但是我是妈妈唯一的精神支持 可以说我所有的青春期、反抗期都在小学结束了 “小时候”是因人而异的时间段，对我来说一定是上中学之前的事 我上中学后懂事了，不再旷课了。 学习特别好，一直得了第一名，参加任何活动，有些从未让父母担心过 本质上我是个悲观的人 我的口头禅是“这不行” 但是悲观，我并不是说我不能让你开心。 我的共鸣能力很强 从小就被好好保护的人，经常无法理解受苦的人为什么受苦。 首先要知道人为什么痛苦，才能知道痛苦的人是如何快乐的 我喜欢的电影，小说是《美丽的心》《模仿密码》《许三观卖血记》，面临着最真实的痛苦，最真实的痛苦，甚至死亡 我喜欢感受这种最直接打开的东西，血淋淋的事实 关于吴亦凡的这部录像，就是这样即兴拍的，我羡慕他。 然后颤抖的声音点燃了 这对我来说是完全无法预测的事件 我拍抖音完全是闲而无聊。 我第一个拍的是告诉我怎么读奢侈企业品牌的名字。 我以为你对英语发音感兴趣，结果没人理我。 为什么无聊，因为我当时的工作太闹了，和朋友一起创业，做综艺。 其实每天做企划ppt，发到各地，发了三个月，没人需要。 据说企业的其他人以创造和清华大学相关的综艺为目标，聚焦于年轻人和社会的冲突。 但是，在那个节目中我不习惯。 我现在还要去，我的话特别少，真的什么都不想说。 这个节目中的几个身体是清华北大的学生 他们的习性想法是生活中最朴素最普通的事件总是要上升到一个价值上，在我们讨论的时候，他们经常说一句话，这个价值怎么样？ 我说了有什么价值吗？ 清华大学怎么了，怎么这么照顾自己？ 你经历过什么？ 你跟人说这些，向人传达价值观吗？ 我特别不协调，期待着每天下班，一结束就跑 人说你是北大，我该怎么办？ 北大的人为什么不能制造废物？ 我的思考和他们相反。 我要解除什么？ 每个人的生活习惯都值得尊重和理解 你不能用非常标准的价值观说服和诱惑别人。 我特别害怕因为我的每一句话都会影响一点人，特别是未成年的孩子，我的一点想法会影响他们的人生。 我认为特别厉害的人才有资格影响别人。 我没有能力，没有才能，没有特别的爱好。 能让人开心和能让自己开心是两回事 ； 所以我对抖音发出视频，对输出的观点特别谨慎，几乎不发表自己的态度。 我都分享我的生活状态，谈段子很有趣。 我真的觉得自己可能很擅长逗别人开心。 WeChat的力矩、微博、抖音基本上在这三个社会交流平台上发布是快乐的 但是我不是想让大家开心，我可以让别人哈哈。 也就是说，别人在我文案下的评论中发哈哈，是让我舒服的事件。 这种心理本质上指的是什么？ 我想我在找存在感，在找认可感。 这种思考习性，从小就有 初中三年级出事后，我想我一定要撑下去，我倒不下去 我成绩一直很好，我今后也必须考第一名。 即使我考了第二名，大家也可能会在结束后误解这个孩子。 我不能让大家有这种感觉。 我特别不能让妈妈有这种感觉。 否则，她会崩溃的。 那时妈妈心情不好，初三的时候，我是妈妈唯一的发泄源。 我做完作业，在家看电视，妈妈可能会骂我 必须忍耐，我得哄她。 那时我没有在家人面前哭过。 每天上学，在外面哭，伤心哭了再回家，安抚了妈妈。 甚至在高考结束的时候，我也觉得考试考得不好。 而且，我情绪低落的时候，妈妈自己很失望。 我还得忍受自己的沮丧。 你必须先让她开心，假装很高兴。 我一直过着这样的生活。 但是，能让别人开心和能让自己开心是两回事 我意识到我可能得了抑郁症。 因为我大学三年级时谈的男朋友毕业于北大心理学系。 他总是把教科书对照我一点，说我有抑郁症。 你说你这种表现是教科书级别的抑郁表现 比如我们俩一说话，桌子上的钢笔就掉了，我的感情很快就掉了。 然后不喜欢和人说话，每天沉浸在那种悲伤中，每天责备自己，什么事都是我的错。 比如说，今天约好一起去看电影后，我一时有事没去，你自己去的路上丢了钱包，我想这件事取决于我。 其实对方没有责备我，但我自己回来了 如果我和他一起去，他就不会丢这个钱包了 我和那个男朋友谈了一年多，他总是拿着教科书和我比较，说我有抑郁症。 我以为我是依靠。 你有抑郁症吗？ 我这么爆胎吗？ 我得了这么哲学的病吗？ 是诗人的病吗？ 但是我没想到会影响生活。 只是心情不好，自杀倾向变得严重，影响了生活。 我特别有仪式感，在家动刀子，用刀割伤胳膊 当时是宣泄式的，表演式的自杀其实是 我快自杀了，赶紧去看医生吧 我跑去北大心理中心，那位老师也不是想治好你。 她看着你，想让你什么都不发生。 最后她给我的处理方案是告诉我学院的老师，学院又通知我朋友的同学，让她们和我在一起。 特别荒唐的是，那位老师问我，你几岁了？ 我说我四岁。 她问我能不能正常毕业，我说我能 她，你还在忧郁什么？ 我一躺在床上，就总是想起这句话。 这个非常有趣。 我从此非常抵触看心理咨询师。 后面给北医六院开药，找精神科医生。 打开百忧解吃了以后，确实很稳定。 可能是心理作用。 但是我去美国留学，病情又反复了，我在美国也看不到病 从那时开始停药了，所以我现在的状况还不稳定 所以我需要让别人满意快乐地寻找存在感，承认感。 我是个不拒绝别人的人 比如，有蛋糕。 然后，你想吃。 他也想吃。 你们俩都在吵架。 我想让你们俩都满意。 那两个人是一半吧。 我不吃。 你们俩都不要吵架。 我很高兴。 我希望大家都满意。 我最害怕被别人说我在强迫。 我两天前发了微博。 张大全怕被说一辈子他都在强迫，而且每天都要活着小心，竭尽全力，有一天终于累了，人们说这个张大全死了也不说一句话，真的他妈妈强迫了。 其实张大全指的是我自己 现在不管谁找我，谁向我求助，都可以帮助我。 没有希望，心情会很好 ； 我开始发抖的时候，没有人知道是北大。 有一百多万粉丝才大家知道 北大的标签并没有给我带来太多粉丝，反而是骂声 “国家的宝贝，你是来做这个的吗？ ”“我害怕北大的，聪明人装傻。 这种思考的可怕之处在于我认为北大的学生应该做什么，应该做什么 你应该好好做正经事，否则会荒废自己 我不认为北大毕业会怎么样，但你碰巧高考考得很好，擅长考试 高考志愿，我先报的北大中文系，结果中文没有登在报上，我退而求其次，报告情报吧。 我进入了信息传递学院。 这所学院很有趣。 来的基本是按北大线调剂的，少数人真的很想学习信息。 大一大家都在团委工作，我在团委值班，没赶上毕业季老师的同学谁去了哪里，羡慕的是去了银行，房地产，没听说过谁去了什么媒体。 上课时，那个老师一听就知道是什么水平。 我觉得很水 那时给我的感觉是，大家的第一想法是赚钱。 担负道义，做学问，为国为民的记者和知识分子。 不，我觉得没有这种气氛。 我考虑换工作，中国文学科不需要我。 因为中国文学科对成绩的要求还很高。 但是，我在一个以上的数量中只考了63分。 那就用新传来凑合吧。 你不用见人。 很好。 我在躺下。 我真的躺着。 我按字面意思躺着。 我也不参加活动 北大的很多同学其实他也不喜欢自己学的专业，不知道学了什么，但好学生习惯了，不能接受自己比别人差 我想和他们相反，我终于成不了好学生了。 我在北大，周围有这么多牛强的人，我终于可以大胆考试了。 但是后来我发现我不能这样做.。 周围的人都在为未来着想。 我也想今后怎么办，先做好成绩吧 大学二年级的时候开始学习专业科目等，那一年得到了奖学金。 我也没去过课。 我很忙，哪个课可能适合我。 什么广告策划这样的课，我分高，有需要点硬背的东西。 前天晚上看了一夜，第二天考了90多分。 ； 那之后我想我可以去海外读教育学硕士。 当时，网上教育是一件非常热的事件。 我读完想在教育领域赚钱 但是这个申请的结果不好。 纽约大学。 我去了一下，在纽约教了所有种族的人如何当英语老师 在纽约的第一学期，我还考虑了要不要读博士学位 我在上语言学课，所以对语言学习特别感兴趣 然后我去听教授说话结果他建议我不要利用下午的时间读博。 他说:我人生中最后悔的事件是你读十年。 而且你没有时间，没有喝咖啡的时间，你也没有钱。 我问那个老师，读博时你的奖学金会cover吗？ 他说他做不到，我说那是什么赚钱？ 他说我媳妇教了我中文教养 我放弃了这个想法 加入读博这个信念吧。 我只要看英语paper就放弃。 已经好了。 不读，读不了。 那时，抑郁症又犯了 纽约的大楼很高，路很窄，晴天少，扛不住，讨厌的学习心情很严重。 虽说课程很轻松，但已经不能学习了 年6月了，正好我的朋友创业，想让我和他一起做，我回来了。 但是我也说了，我对那个节目很不习惯。 这一定不是长期的计划 我一辈子没打过长主意 没有意义。 我觉得这个时代变化真的很快。 也许下半年的想法没有意义。 我不知道会发生什么。 我经历过好几次你期待的，然后一瞬间消失的事件 这很消沉，很消沉。 我不太喜欢忍受这样的丧失。 那么，我没有希望，没有希望，心情就好。 我可以让你放松一点。 我认为功德也是一个 ； 吴亦凡那个视频着火后，每天都有各种各样的人找我。 而且我还想让他们全员开心。 这是我最大的缺点。 最近半个月吧。 每天我睁开眼睛后回微信。 我半夜睡觉。 我还没有回来。 第二天醒来。 而且每天也不能吃饭，每天都在高压的工作状态下和各种各样的人social。 我是现实生活中不怎么和人social的人。 我最近被做了。 哥哥叫了起来。 所以前天我真的喘不过气来，感情大崩溃了。 我不知道拒绝谁，没人想伤害我 比如，有十个蛋糕。 那是说你们每个人不能有十分之一吗？ 但是大家至少想要一半，想独占 那我说怎么办？ 然后你说这么多，我是什么？ 只是震动了300万粉丝，我也不是名人。 这么忙，毕竟满足了别人的控诉和期待 自己的生活没有了，这让我烦恼，特别烦恼。 但是，我还想让大家开心。 那我选择牺牲自己，让别人满意。 我很清楚这种所谓的“着火”状态不可能持续下去。 但我知道这样的影响不大。 只是，你的昙花一现式的热点和“贾君鹏，妈妈让你回家吃饭”的道理，注定会被忘记。 我学习过媒体，知道这些平台的调性，知道现在的趋势，见过那么多例子。 迟早，这种认识会深深植根于脑海。 感冒了，找份工作，我现在至少可以写在简历上。 我有三百万个发抖的粉丝。 如果你做互联网运营，别人不要我吗？ 我也能赚钱，也能活着 最近我开始学习拒绝别人了 比如，我拒绝了一家大互联网公司邀请我分享 拒绝的理由是不想过于暴露，但实际的想法是懒惰，累，不想说话 重复说这些话是不值得的 有毅力多次发生事件的人，比我聪明有才能的人等，我特别佩服。 他们可能天塌了。 我敬佩，感谢。 比如，你是作家，你的人生成就，是电影导演，你被世界记住，然后拍了有思考的作品。 你达成了。 我很佩服他们知道自己想要什么，也知道如何努力，我觉得还能做的很厉害。 现在连自己想要什么都不知道，我不知道在哪个方向努力，具体应该做什么 你看到我现在拥有的这些，包括我学的专家和我从事的职业，我认为看也不是最后取得成果的道路。 你可能有钱。 我老了，会捐钱给别人，但这也不是我自己的成果。 我父亲希望我成为能帮助别人，为社会做出贡献的人 那你现在就活下去，过我的生活，说我的能力想来这里。 包括北大在内，我认为北大已经是国内十八九岁的顶尖青少年聚集的地方，其实大部分人也还是普通人，每天都会看到这一点gpa、恋爱、傻社区、保研、出国的事件。 保研，出国是为了什么？ 想得很清楚的人也不多 现在做的事，我已经尽力了 两分钟也能让别人开心。 那很好。 那天我去美团分享了。 我的一个老师姐姐说，她在我真正悲伤的同事们听你分享的30分钟里露出了快乐的笑容。 你说这句话，我觉得值得。 在我心里当然不能继续我给人的乐趣。 人的真正乐趣一定要在物质上或精神上共同满足。 我只能满足你两分钟。 我确实不能让你好起来，但我可以让你放松一点。 我也认为是功德之一。 那样说可能有点夸张。 但是，我也认为没有白费 关注“gq报道”的公众号( id:gqreport )，记录人物的沉浮和时代价值的变迁 阅读原文
